( netistä pomittua, alkuperäinen kirjoittaja tuntematon)
Alloita poikkeamalla paikallisen eläinlääkärin vastaanotolla. Voit tyhjentää lompakkosi tiskille ja pyytää häntä ottamaan siitä mitä sitten tarvitseekaan. Seuraavaksi voisit mennä eläintarvikeliikkeeseen ja sopia palkkasi siirtämisestä suoraan heille. Tämän jälkeen kannattaakin mennä kotiin ja lukea päivän lehti kaikessa rauhassa, viimeisen kerran.
Tutustu ihmisiin, jotka omistavat doobermannin. Ennen oman toopen saapumista, poikkea vielä heidän luonaan ja arvostele ääneen heidän kurinpitoperiaatteitaan, kärsimättömyyttään, järkyttävän alhaista sietokykyä ja etenkin sitä, kuinka he alkujaankin ovat antaneet koiransa riehua ja käyttäytyä miten sattuu. Ehdottomasti kannattaa antaa hyviä neuvoja kuinka koiran unirytmiä, sisäsiisteyttä, ruokatapoja ja ylipäätään käyttäytymistä voisi korjata. Nauti tästä hetkestä, sillä se on viimeinen kerta jolloin oikeasti tiedät kaikki vastaukset.
Uuteen unirytmiin sopeutuaksesi mene nukkumaan iltakymmeneltä. Laita herätys soimaan puoliltaöin, jolloin heittäydyt sängystä lattialle. Sijoita 25 kg perunasäkki keskelle sänkyä, ja pyri sitä siirtämättä pääsemään peiton alle mukavasti. Laita herätyskello soimaan uudestaan, tällä kertaa puoli kuudeksi. Tehosta herätystä läiskimällä itseäsi unenpöpperöiseen naamaan litimärällä pesusienellä. Ota uusi päivä pirteänä ja iloisena vastaan, tähän tyyliin ne tulevat alkamaan seuraavien 10:n vuoden ajan.
Oletko oikeasti valmis kaikkeen siihen sotkuun, mitä koirasta voi aiheutua?
Tätä voit testata kaatamalla ämpärillisen löysää mutaa juuri pestylle keittiön lattialle ja levitellä sitä pitkin poikin mm. keittiön kaappeihin. Tepastele mudassa, jonka jälkeen voit kävellä pitkin asuntoa levittäen mutaa etenkin olohuoneen matolle. Lisäksi vielä voit tunkea kätesi kukkaruukkuihin ja koittaa puhdistaa käsiäsi hieromalla niitä seiniin. Miltä näyttää?
Ulkona kävellessäsi ojenna käsivartesi suoraan eteenpäin. Nopeuta askeliasi ja samalla venytä kättäsi vielä enemmän eteenpäin. Sano “seuraa” asiallisen jämäkästi, toista useasti. Seuraavaksi voit huutaa “SEURAA!”, tätäkin tulee toistaa. Sitten voit jo karjaista “ÄLÄ P@#¤@LE VEDÄ!!”. Älä anna ihmisten tuijotusten häiritä.
Unohda bemarihaaveet ja hanki vanha farmari sen sijaan. Poikkea eläintarvikeliikkeessä ja hae sieltä pohjattomaan piikkiisi kuivattuja siankorvia, pussillinen koirankeksejä ja iso naudanluu, hiero niitä ympäri autosi takapenkkiä. Voit käydä myös parturissa hakemassa lattialta lakaistuja hiuksenpätkiä, noin viikon ajalta. Ripottele hiuksia myös penkeille ja jalkatilaan. Viimeistele raapimalla haravalla autosi maalipintoja. Siinä se!
Ulos lähtiessäsi hivuttaudu ovesta mahdollisimman äänettömästi. Käänny pihatien puolenvälin paikkeilla mennäksesi takaisin sisään. Kokeile viiden minuutin kuluttua uudestaan. Käänny jälleen takaisin. Tällä kertaa voit laittaa radion päälle ja jutella rauhoittavasti. Kolmannen epäonnistuneen yrityksen jälkeen voit soittaa ystävällesi ilmoittaaksesi suunnitelman muutoksesta. Kahvit juodaankin sinun luonasi.
Uutta sohvarutiinia voit harjoitella istumalla puolen pakaran kokoisella alueella tasapainotellen samalla kuumaa kahvikuppia. Kun tunnet hallitsevasi tämän, yritä avata keksipaketti tai sipsipussi äänettömästi pitäen pakkausta selkäsi takana, poissa näkyvistä. Lopuksi murustele paketin sisältö sohvan ja selkäsi väliin.
Sido kaksi haarukkaa yhteen. Ripusta talutushihna oven kahvaan. Ota hihna kahvasta äänettömästi. Jos ja kun se epäonnistuu, raaputa sääriäsi raivoisasti haarukkayhdistelmällä. Toista kunnes koet tarvetta poiketa urheiluliikkeessä hankkimassa itsellesi jalkapalloilijan säärisuojat.
Nyt viimeinen mielikuvaharjoitus: tietokoneen edessä, kuvittele sylissäsi olevan neljäkymmentä kiloa silkkaa lihasta kääntyilemässä ja nuolemassa naamaasi ja yritä kurkkia näyttöä milloin mistäkin välistä tai sivusta. Se on mahdotonta… Näppäimistön, sormien ja näytön koordinaatio toopen kera on taiteenlaji, jonka harjoittelu kannattaa aloittaa koiran ollessa vielä pentu.
Toista aina kaikki, mitä sanot.
T
oista aina kaikki, mitä sanot.
Jos tästä huolimatta haluat edelleen dobermannin- minulla on sinulle jotain hyvin mielenkiintoista tulossa syys-talvella...
PS. Jos sinulla ei olee huumoria nauraa itsellesi ja tälle jutulle - ÄLÄ IKINÄ hanki dobermannia
